Broken but fixed.

Si no puedo conocerme a mi mismo nunca conoceré la realidad.

Y pensar que soy de esos que no creen en el amor... Qué hipócrita ironía atormentada por la lluvia que cae de la realidad. No, yo no creo en el amor porque no es mas que un conjunto de reacciones químicas, es verdad. Un conjunto de reacciones químicas que ni siquiera yo puedo controlar, un conjunto de sentimientos que cada beso me da. 

Sinceramente creo que nunca me he querido enamorar pero lo he hecho y seguirá pasando porque cada vez que pruebo otros labios mi parte consciente dice no pero el resto de mi cerebro dice ¿Será este? ¿Por qué no? Y duele, duele tanto que tratándolo de ocultar oculto que soy humano, que vivo, que sufro, que conozco a la perfección al realidad.

Como duelen esos silencios, como duelen esos “somos amigos, ¿No?”. Como duele soportar su recuerdo bajo el vaho del cristal. Años hace que terminé una parte de mi vida pero sigue latente en realidad, sigue sangrando y supurando como el primer día pero espero que deje de sangrar. Y viene otro que se queda con el aroma de mi cama pero tan pronto como viene se va. No funciona engañarme pero a veces duele en silencio, duele tanto que hasta el silencio es lo que te hace sangrar.

¿Quién soy? Eso lo sé pero, ¿Dónde voy? Voy a buscarte y no te he conseguido encontrar, voy a abrazarte pero no eres más que el humo de un cigarro que se consume otra solitaria noche mas. 

Va a durar, va a durar tanto como un año sin agua ni mar, va a durar tanto como el infinito de la muerte que miro cada mañana al despertar. Se me agota el tiempo y en cierto modo hace tiempo que dejé de creer que esto me iba a pasar, dejé de creer que voy a enamorar a alguien y que se va a quedar. ¿Alguno se queda? Qué va.

Sigue bajando el listón solo para esperar una sonrisa, una caricia, un simple “Yo si me voy a quedar”. No, nadie se queda y hace tiempo que dejé de esperar. Es una extraña sensación dejar de esperar pero seguir buscando con ansia y necesidad, es tan extraña que no sé si me duele o solo me hace suspirar.

¡Grita! Dice mi cerebro mientras algo dentro del mismo me obliga a callarme y me dice que no soy nada de lo que fui, que no puedo mantener a nadie porque la sombra de aquel niño se  está perdiendo ya. Una sombra triste y rota pero reintegrada por felicidad, por sonrisas, por otro beso al que esperar. ¿Esperé demasiado o no he comenzado a viajar? Cada día me alejo mas de casa y la cosa sigue sin mejorar, sigue sin aliviar este sentimiento vacío que poco a poco se llena de maldad, sigue sin cambiar mi vida aunque mi físico haya sufrido un cambio radial. 

Porque no he cambiado y sigo siendo un niño esperando en la orilla del mar, porque nada se ha quedado e incluso mi sonrisa se fue ya. 

Espera, desesperar, llora y vuelve a esperar porque quedan muchos años y quizás sean solitarios pero la vida no es conseguir lo que quieres, es simplemente esperar, desesperar y volver a llorar.

Déjalo respirar.

Procura que alguna canción te acompañe en cada momento de tu vida porque es lo único que te quedará cuando tus huesos no sean mas que polvo en el viento.

Libertad

 Una vez alguien me quiso enseñar a volar y no quise hacerlo. Desde aquel momento paso cada segundo de mi vida intentando saltar desde el edificio mas alto y no llegar a caer, trato de mantenerme en el aire como si algo pudiese mantenerme ahí. Siempre volando, siempre feliz. ¿Pero sabes una cosa? No aprendí.

El tiempo ha pasado y como no aprendí a volar me ha enseñado a ser libre por mi mismo y no necesitar a nadie para ser completamente feliz. ¿Pero sabes qué? Eso tampoco lo aprendí.

Tristeza

Y cuando creías que tu mundo acababa de empezar te das cuenta de que algo falla, acaba de empezar y si sigues andando ya estarás en el precipicio donde creías que no ibas a acabar. Nada funciona como nosotros queremos o simplemente llegamos a vislumbrar. Nada funciona en esta vida pero lo mas triste de todo es no saber cuando se va a acabar. No saber cuando un beso será el último o ni siquiera saber si puede acabar mientras tu corazón sigue bombeando.

Un golpe tras otro golpe no te hace avanzar. No he aprendido nada y creo que es hora de cambiar, si bien el mundo no es lo que queremos creo que es tiempo de hacer de nuestra vida algo especial, creo que es tiempo de que tu vida y la mía vayan de la mano hasta “nunca jamás”.

Dolor

Mantente a salvo y vuelve a tu oscuro lugar. Sal del Sol y vuelve a la sombra porque nada de lo que has visto aquí te va a ayudar. He de sufrir para aprender a no querer lo que no puedo tener pero nunca sufro lo suficiente y la fiesta vuelve a empezar. Cambian los invitados, cambia el momento, cambia el lugar. ¿Acaso cambia como acaba de verdad? No, simplemente te ves recogiendo todo lo que una noche de desenfreno ha dejado atrás, te ves recogiendo las copas rotas y los vasos de cristal. Posiblemente te encuentres recogiendo tu propio corazón que alguien, otra vez, ha roto por la mitad.

Cuéntame todo aquello que te da miedo, cuéntame que es el dolor de verdad y no te ocultes mas en aquel oscuro lugar. Cuéntamelo a mi porque en la fiesta ya no queda nadie que te pueda escuchar.

Que pase el tiempo y se lo lleve todo por favor, 

Deja que llegue la bruma y se lleve el dolor.

Sigue sufriendo porque esto no tiene final,

deja de intentarlo, tú no vas a volar.

Pero salta, ríe, grita y llora otro día mas,

¿Mañana lo recordarás? Solo tu polvo.

Solo tu triste polvo que antes era hueso,

aquello que te hizo caminar.

Aquello de lo que no queda nada ya.

Breath it out.

Al final resultó que el lugar mas oculto del mundo no era una isla perdida del pacífico o una tribu africana desconocida sino su propio corazón.

No era el momento adecuado y no lo sería jamás, no fue un momento decisivo, ni siquiera era un momento para recordar pero aún así ella decidió avanzar. Una noche mas, un segundo mas oscuro, una tarde rota por otro beso que no llegaría a dar. Yo simplemente miraba expectante desde un punto invisible esperando a ver cual sería su siguiente paso pero nunca lo llegó a dar. Ella se quedó allí, estática, inamovible como una roca enorme en mitad del mar, no se llegó a mover, ya no recuerdo si lo hizo alguna vez mas.

Cada hora era idéntica a la anterior y algo dentro de mí creía que de repente, en un simple parpadeo todo iba a cambiar pero no, nada cambiaba, ella seguía allí, quieta y distante como si el tiempo fuera ridículo para ella, como si la vida nunca se fuese a acabar. Probé a llamarla, gritar su nombre y hacerla ver que yo también estaba allí detrás de la oscuridad. No sirvió de nada, no cambio su rumbo pero el precipicio se hacía mas y mas corto, el derrumbe no iba a parar.

¿Por qué no se movía? Yo la había visto hacerlo antes, la había visto coger la vida por su mismo centro y girarla de tal forma que una mirada de rabia y dolor se convertía al instante en una sonrisa llena de felicidad, llena de dulzura, llena de todo ese sentimiento que ella misma ha dejado escapar.

Quizás sea que yo no puedo hacer nada, quizás sea que si ella ha decidido parar nadie puede hacerla cambiar.

Ha pasado ya mucho tiempo y yo sigo allí, no sé si han sido horas, días o años quizás pero yo sigo allí, observando su próximo movimiento pero empiezo a pensar que no llegará. ¿Qué ha pasado ahora? Ella no ha cambiado pero ahora algo la ha hecho mirar, algo oscureció su mirada y la hizo girarse una vez mas, quizás solo sea que quedarme aquí no ha servido mas que para convertirme en lo que ella era, para quedarme estático e inamovible junto a su sombra, para permanecer toda una vida mirando tras la atormentada oscuridad.

Y ahora llueve, ¿Pero no era verano? ¿Por qué coño tiene que llover? Odio la lluvia y creo que ella también, pero yo siento el frío, siento un profundo malestar. Ella no, simplemente me mira, me observa como si al rededor de ella todo parara y olvidase su profundidad.

Es extraño y no quiero sentir su maldad, es agonía pura en su pelo, sus dulces labios que nadie ha llegado a tocar y no me atrevo a mirar directamente a sus ojos, solo sé que ya no me quiero quedar. 

Ha pasado algo y no lo puedo describir pero ella ha apartado su mirada de mi y yo simplemente he empezado a caminar, la he dejado en la distancia mientras la lluvia paraba y yo empezaba a recordar qué motivo me llevó a observarla, ahora recuerdo qué cosa me llevó allí pero estoy seguro de que algún día volveré. Porque este es mi sitio, aquí es donde yo debo estar y algún día estaré.

Que sea el final no implica felicidad.

Una vez alguien sobrevivió gracias a un susurro.

Hacía mucho tiempo que no escuchaba su voz pero la reconoció a la perfección un año mas tarde. Retumbó en su cabeza como un camión cayendo por un acantilado, todo lo que dejó de sentir y le hacía daño volvió a florecer como si el tiempo no hubiera pasado. Volvió a renacer como si la vida que se acababa minuto a minuto se detuviese y cambiase de recorrido para tornar sus mejillas de un tono rosado que daban la sensación de felicidad.

¿Era ella o solo su imaginación? No era nadie, casi había olvidado que estaba solo en su habitación. Esa maldita habitación tan grande, tan fría, tan falta de ella, tan falta de amor. Y comenzó a pensar los meses que habían pasado, los copos de nieve en el alféizar de su ventana que antes solía tocar para sentir el frío porque el calor que ella le daba le hacía olvidar la temperatura del exterior. También recordó un rápido beso bajo la lluvia acompañado de un “no me dejes” que al final acabó siendo un “te dejo yo”. Aún le duele y creo que va a seguir así unos cuantos meses mas porque él se niega a tirar sus cosas o dejarlo pasar, se niega a olvidar su sonrisa mientras corrían por algún parque de su ciudad. Se negaba a tantas cosas que al final creo, aunque no estoy seguro, que se negó incluso a ser feliz sin más razón que mirar a la luna sin llorar.

La playa, esa maldita playa por la que paseaba cada noche cuando las farolas no daban luz suficiente. Aquella playa donde hicieron el amor por última vez y una ola mojó todas sus cosas, esas cosas que no eran importante en ese momento pero que ahora si te fijas, es lo único que tiene en su escritorio. Una carta arrugada con un beso al pie, un trozo de cuero que antaño fue una pulsera y una flor seca que dejó el aroma de la tristeza en su libro favorito, un libro que seguro no volverá a leer.

¿Y que queda de ella? ¿Qué queda en su mente de su única felicidad? Se empiezan a agotar los recuerdos que evoquen alguna emoción en él, se comienzan a difuminar los trazos que dibujaba con sus dedos cada día al rededor de sus labios que besaba sin parar. No quiero que se borre aquella imagen de su mente porque aunque triste y pasada, sé que es lo único que le hace feliz de verdad. 

Cada mañana le hablo y le pregunto que tal está, cada mañana recibo la misma respuesta: “Creo que es hora de venir a buscarme, se me ha hecho tarde ya”.

¿Tarde para qué? ¿Tarde dónde? ¿Por qué? Nunca recibo respuesta alguna, simplemente me levanto de la cama y voy a buscarlo al paseo para encontrarlo mojado por las olas y cubierto de arena mientras intenta parar de sollozar. No siempre está allí, a veces simplemente no está, otros días no sale de su habitación y decido no ir a verlo porque sé que lo que para mi es oscuridad para es como la pantalla de un proyector en la que puede recordar todos sus momentos felices. Pero sé que esa cinta se está estropeando ya, sé que esa cinta algún día dejará de mostrarle lo que quiere y quemará todo su mundo con una cerilla y mucha realidad.

¿Y que hago yo mientras? No hago nada, no me queda nada por hacer ya. Sólo voy a buscarlo en silencio cada mañana, lo acompaño a su casa o cualquier otro lugar e intento no verlo llorar porque cada vez que el llora olvido mi felicidad. Cada vez que él llora un trocito de mi corazón desaparece y se llena de tristeza mientras él contiene una y otra lágrima sin llegar a llorar.

Ya no pregunto como está, ya no sé si la ha olvidado o sigue imaginando cosas en la oscuridad, hace tiempo que dejé de preguntar.

No se trata ahora de las cosas mejores que yo podría estar haciendo, no se trata ahora de porque pierdo el tiempo si el no quiere mejorar. Ahora solo se trata de acompañarlo porque yo he sufrido solo, sé lo que duele y no voy a dejarlo ahí, tumbado en la cama con ese libro viejo agarrado, no voy a dejarlo solo otra noche en la oscuridad.

¿Qué pasará cuando me pregunte por qué ella ya no está? No pasará nada porque no responderé, él solo necesita llorar.

¿Salió el Sol? ¡Pues sonríe!

Sigue el intenso aroma de la muerte y disfruta de la vida.

Es divertido ver como la vida pasa y en algún punto de ella recordar todo lo hecho anteriormente. No siempre actuamos bien o mal, a veces simplemente actuamos como nuestro cerebro nos dicta en un preciso instante en el que una neurona decide que beses,  pegues o salgas a correr. ¿No es divertido?

La fragilidad de nuestro propio ser es lo emocionante de la vida. ¿Cuántas veces has estado al borde de la muerte sin saberlo? ¿Cuántas veces habrás cruzado una mirada con una persona que podría haberte hecho inmensamente feliz y sin embargo no ha pasado nada? Es mejor arriesgarse y jugar que quedarse en el banquillo. Sigue a la muerte.

Tienes que tener miedo de todo para alcanzar la nada y esa es mi única explicación a los mejores momentos de la vida que sin duda no se planearon y se hicieron sin intención. Como este escrito, como la mejor canción. ¿Crees que se piensa durante horas? Te equivocas. Yo escribo en 10 minutos lo que mi materia gris piensa sin razón, palpo las teclas como el que besa las palabras, lo imposible es simplemente un momento de tu vida que no tiene explicación.

Canta, baila, besa, emborráchate y despierta por la mañana con la boca encolillada y un aroma a alcohol mientras tu torso es rodeado por un desconocido que por alguna razón se quedó dormido contigo en el suelo del salón.

No prepares la vida, no ordenes cada segundo de tu día para llegar a casa justo a las 12 y quedarte dormido subiendo las escaleras, en el último escalón. Despierta, vístete con la misma ropa que llevaste ayer y coge las llaves del coche, por el camino, llama a tu amigo y dile “Hey hunny! Were we go?”. Así posiblemente acabes en un pequeño acantilado con una tarrina de helado y un paquete de tabaco al anochecer sintiendo la brisa que te cala incluso el interior. Ese es el mejor momento de tu vida, cada segundo que pasa, cada día que vives y sientes algo distinto a lo anterior. Esta es tu vida y cada segundo deber ser aún mejor. 

No olvides llorar y sufrir también porque la vida sin lágrimas sería aburrida, ¿No lo crees?

Hope something... But don't know what

A veces la mayor guerra jamás librada estará en tu interior

No siempre conocemos lo que nos rodea, a veces ignoramos aquello que nos daría justo lo que necesitamos pero no sabemos donde está, otras veces yo no existo porque mi mente me pide que me oculte, que me ahogue, que deje de pensar.

Aquel día no fue bueno y desde entonces otro puñado de horas tampoco lo han sido pero ya eso me da igual. Cada suspiro ha sido ahogado por una canción triste que me da miedo cantar, cada sensación que estremecía mi piel fue acallada por una mano ruda de mi propio cuerpo que gritaba “basta ya”. No ha sido suficiente la espera ni el momento en el que creí que ibas a volver a llegar, no ha sido suficiente el lamento de algo que en mi interior sabía pero no quería demostrar. No ha sido suficiente no olvidarte, no has sido suficiente para hacerme feliz otra noche mas.

Equivócate en el camino,
pero no des la vuelta jamás.

Que se acabe el tiempo y el sol desaparezca, que las mareas se derritan como una simple vela ardiendo y que mi mente, el lugar donde tu estás, borre su pura esencia y vuelva a tapar la franja de dolor que posiblemente fuiste tú al pensar que te ibas a marchar. Nadie sabe lo que nos depara el futuro y quizás me vuelva a equivocar, solo sé que en otro momento de mi vida espero volverte a encontrar.

¿Y qué si escribo esto con los ojos entre cerrados? ¿Y qué si aún recuerdo tus besos de tantos meses atrás? ¿Realmente importa? Estoy seguro de que tu lo has olvidado ya. Y si no recuerdas el primer beso, si no recuerdas aquella noche entera sin parar de hablar, ¿He yo de recordar tu cuerpo con un sentimiento que no para de sangrar? No es mas que esperar un dolor insufrible que pronto terminará. 

Te olvidaré como tu me has olvidado ya, y posiblemente te odiaré por no estar conmigo cuando la paciencia que nadie me dio creció al lado de tu recuerdo dentro de algún oculto lugar. Vuelve de donde el mundo no puede conocerme, vuelve de aquella noche extraña y quédate conmigo una mañana mas... Vuelve porque no sé lo que siento, pero vuelve una vez mas.

Que ya no sé si odiarte o esperarte, que ya no sé si quedarme o irme sin más, que ya no sé si te quise o solo deseaba pasar una noche acompañado sin miedo a volver a despertar. 

No vuelvas si no es para quedarte,

no te vayas si piensas volver, 

no me dejes solo de nuevo, otra vez.

Muérdeme en los labios y vete de verdad, 

olvida los planes que hice y quédate atrás.

Bórrame de tu mente porque no sé lo que quiero ya.

Si tu no estás, estaré yo.

El empirismo conlleva irracionalidad, pero debes controlarla.

No sé porque me puse así anoche, realmente no conozco la razón por la que casi grito al leer tus palabras cuando mi vida cambia cada día. Yo solo pedía una nueva vida en otra ciudad, otra ciudad en la que tu estabas. Eso jamás debería implicar que tu estuvieses dentro de ella o incluso fueses ella. Quizás me equivoqué demasiado y todo lo que he aprendido, todo lo que sé, todo lo que cada herida me ha enseñado se escondió en un recoveco de mi cerebro intentando mostrar algún síntoma de dolor que algún día se llegaría a curar.

Golpe tras golpe sangraban mas mis nudillos pero yo no quería parar, golpe tras golpe cada conocimiento se escondía aún mas profundo y no me dejaba acceder a ellos como la base de mi vida que son ya. ¿Eso que mas da? No importa lo que fuiste o serás, ya no importa con quien estés o incluso tu felicidad. Nunca has sido nada, solo una pequeña mancha en un corazón a estrenar, solo una letra mas en mi lista de nombres que algún día la edad se encargará de borrar.  Escribirlo ayer me hubiese dolido pero esta tarde todo ha pasado ya. Escribirlo en otro momento me hubiese hecho sollozar, gritar tu nombre bajo un cielo nublado no es mas que gritar algo sin sentido una vez mas. Desapareciste de un lugar al que nadie ha llegado, desapareciste para no volver jamás.

No siempre puedo controlar todo lo que siento, no siempre puedo saber como hacer parar un simple sentimiento pero, ¿Eso que mas da? Repetir la pregunta la hace mas efectiva, la dota de dualidad, la hace creíble, me vuelve a llevar a mi verdadera racionalidad.

Cuando escribirlo ya no duele, cuando pensarte ya no me envenene, en ese momento te habré olvidado de verdad. Jamás dije lo que sentía en voz alta, jamás lo he dicho pero anoche casi me hizo llorar. No eres mas que otro beso finito entre cientos de personas que han tocado mis labios una y otra vez sin parar, no has sido mas que una diversión en un lugar desconocido, en un mundo que quería conocer yo.

Repítete a ti mismo que has sido en realidad, dime lo que ya no sientes y vuelve a caminar porque cuando tu vuelvas yo ya no seré el agua que conociste, no sé lo que voy a ser en realidad. Solo puedo saber que donde yo esté, con mi cuerpo, con mi mente, con mi racionalidad, tu ya no vas a estar.

7 meses para olvidarte, 70 besos que otros me darán, 700 labios que pienso rozar, 7000 minutos para olvidarte y no volver a verte con los ojos vidriosos y aguantar mis ganas de besarte una vez mas.

Quizás si te quise en realidad, quizás solo fuiste un antojo o seguramente un borrón demasiado profundo en una larga lista de nombres que solo acaba de empezar. Pero créeme que mañana ya no te podré recordar.

Gracias por inspirarme para escribir, gracias por hacerme un poquito de daño, gracias por no estar ahí, gracias por recordarme lo que la vida me enseñó y que por desgracia me hiciste olvidar.

Carta a un suicida

No existe razón para acabar con lo que nunca ha sido tuyo.

La vida rara vez es lo que de pequeños imaginamos, lo que de adultos queremos. Jamás olvides que estás en el mundo por suerte. Un simple juego de probabilidad y genética que hace que tú, sólo tú, entre un millón de posibilidades hayas llegado a nacer.

El dolor no es razón suficiente 
para dejar de caminar.

Quizás vivir no sea divertido pero es vivir. Odio a esas personas que se quitan la vida y lo dejan todo atrás, odio a ese tipo de personas que no valoran su existencia, su cruda realidad. ¿Quienes creéis que sois? ¿Realmente creéis que podéis elegir entre vivir o morir? Mientras tú piensas en las 3 maneras distintas de quitarte la vida, mil personas están en la cama de un hospital luchando por vivir, luchando por ver el amanecer un día mas, dando gracias por existir.

Mientras tú te dedicas a joder tu vida, un niño está muriendo de leucemia cuando aún no ha terminado ni preescolar. ¿Nunca lo habíais pensado? Vuestro sueño es morir y dejar una foto de vuestro destrozado cuerpo en la primera plana de un periódico local mientras una niñita de 6 años solo sueña con levantarse una mañana y ver que ya no se va a morir, levantarse una mañana y ver que desde ese día saldrá con sus amigos a correr y jugar, a respirar sin que un viciado aire de penalidades queme su humanidad, a jugar a ser niño y tener la vida por delante, simplemente levantarse y poder salir a jugar.

¿Y que si las cosas no son como tu querías? ¿Qué pasa si tu casa tiene 80 metros cuadrados y no es una mansión donde te puedes perder? ¿Es menos valiosa tu vida? Sí, lo es. Y no por la falta de lujos sino por tu falta de humanidad. Desde el momento en el que decidiste acabar con tu vida perdiste tu humanidad, perdiste tu esencia, el egoísmo no te deja ver con claridad. La vida no da buenas oportunidades jamás pero puedes transformarlas en algo que te haga sonreír una vez mas. 

Claro, puedes seguir cortándote las venas, ¿Por qué no? Porque cada vez que tu sangras un niño sale de quimioterapia con la esperanza de llegar a tu mísera edad.

Haz lo que quieras, pero no dejes de existir porque cada segundo de vida que te quitas, es un segundo que cualquier persona con el peso de la muerte en su cuello querría vivir.

Skinny Love

Nunca ruegues por un amor que no va a llegar, nunca vivas un amor si has visto su final.

Y mantuvo el silencio como una exhalación, alargando cada instante y dejando los segundos escondidos en un extraño rincón. La respuesta no iba a estar en sus labios, en sus manos, ni siquiera en su forma de mirar, esa frase impronunciable se encontraba en el fondo de su alma, a los pies de su cama, en un pequeño recoveco  que no recuerda ya.

Un recuerdo doloroso
 no es más que un momento acabado.
 Vive el presente, vive tu propia realidad.

Él arrancaría las páginas del calendario mientras cada hora se clavaba en su alma como un puñal, como un ánima triste que no sabe cual es su lugar. Se hizo tan duro como el mármol y tan quebradizo como el cristal. ¿Podía amar? Por cada segundo que una vida errante rodeaba su cuerpo una pequeña parte de su corazón gritaba “basta ya”. Por cada hora que no podía rozar los labios de la persona amada, su cerebro le ordenaba parar. Por mes en la distancia, una pequeña lágrima implosionaba y lo destruía aún mas.

No crees en el amor porque alguien te ha hecho daño, eso no quiere decir que no vaya a volver a pasar. Vas a sufrir y llorar, vas a ahogar tu aliento bajo la tibia almohada mientras te arrepientes, pero en el fondo nos gusta. Queremos que vuelva a pasar.

Quizás esto para ti no tenga sentido, quizás nunca hayas empezado a amar... En tal caso,  querido desconocido aún no habrás empezado a vivir de verdad.

Errores

En algún punto de mi vida perdí el control de todo, me gustaría recuperarlo.

A veces las mentes se confunden y no entienden, a veces el corazón grita desgarrado y no te das cuenta. Otras veces, escuchas los susurros de un niño interior magullado y desesperado, buscando redención.

En algún punto del camino decidí que ese recorrido no era el mío, me escapé de él y anduve por el bosque como un pequeño conejo en busca de cobijo. Buscaba laureles y torres con mi nombre, buscaba el infinito en una gota de agua pero todo eso ya cambió. El camino no solo te enseña lo que tienes que recorrer, te enseña que aquello que tuviste y perdiste algún día ha de volver, te enseña que por oscura que esté la carretera un faro siempre aparecerá y vislumbrarás el oculto camino que tu vida desenreda a cada paso que das. Un camino doloroso, amargo, soleado y risueño, un camino que con sangre y sonrisas hace tu felicidad.

Destruye todo lo que has creado.
El mundo se merece empezar de cero.

No estamos preparados para crecer, queremos ser ese niño que quiere hacerse mayor pero el momento nunca llega, la vida no es siempre fácil pero tienes que vivirla. Ya no busco estatuas laureadas con rosas sin espinas, ya no busco el camino fácil de la vida. El tiempo ha quebrado los esquemas de una felicidad marchita por un tiempo que no es el mío, el tiempo me ha enseñado que la juventud, la belleza y el temor son sentimientos que sin duda alguna se olvidan. Estudia, lee, infórmate y diviértete con los placeres carnales pero no esperes la perfección porque al final del camino no quedarán cuerpos ni miradas, no quedarán llantos ni desolación, solo estarás tu en una oscura playa recordado todo lo que en tu vida te dijo adiós.

Recuerda los momentos dolorosos,

quedan bellos momentos por llegar,

recuerda las sonrisas, las lágrimas;

Recuerda todo lo que hiciste mal.

Querido amigo,

no quiero ser recordado por mi genialidad,

quiero ser recordado por mis errores,

por mi ira, por mi falta de sigilosidad. 

Querido amigo...

Quiero que me recuerden por mi felicidad.

Una vez alguien me dijo: “No te avergüences de tus cicatrices, de tus marcas, de tu forma de actuar, avergüénzate de no haber cometido mas errores, de no haber roto tus esquemas una vez mas”. Recuerdo este momento como si fuera ayer, recuerdo este momento porque él me hizo creer en lo que hoy puedo ser.

Lágrimas

Según me ha enseñado la vida, existen 3 tipos de personas: Las que lloran cuando es necesario, las que lloran cuando no es necesario y las personas que sea o no necesario, no pueden llorar. ¿Cuál eres tú?

Lágrimas necesarias

María recorrió la calle aquella tarde mientras cada baldosa le recordaba que él ya no está.  De pronto un viejo escaparate le recordó la canción que él le cantaba al oído mientras bailaban abrazados la banda sonora que podría componer el sonido de la felicidad, una felicidad que se escapó de sus dedos mientras el último ápice de vida de su único amor se derramaba por sus manos unidas semanas antes mientras su pulso bajaba... Ahora solo recuerda lo que un día pudo ser.

María, aquella chica alegre y extrovertida se encontró de pronto golpeando el cristal de aquel viejo escaparate mientras dos lágrimas caían de sus ojos y una dulce y triste melodía salía de su boca susurrando “Adiós amor, la felicidad es como el amanecer... Jamás lo apreciarás, hasta que no lo vuelvas a ver”

Así se hace de un guerrero un triste niño sin fe, así se crean monumentos con sus lágrimas volviendo a caer. Así era María... La chica soñadora que junto con sus lágrimas, dejó de creer.

Lágrimas de cocodrilo

Eres el típico tío que juega con los demás, eres un simple lobo que ataca la manada de madrugada, cuando nadie te ve, cuando nadie se puede confesar. 

Raquel te quería y creía que eso no iba a acabar, el mundo era un sitio feliz donde ella quería estar y de pronto desapareció. No existirá en el universo un momento mas triste para Raquel que verte desnudo junto a esa mujer, no existe un sonido lo suficientemente fuerte para expresar la desesperación... Solo existías tu en aquel momento exacto, un momento perfecto que destruiste bajo una banal intención.

¿A quién pretendes engañar con ese llanto entrecortado? ¿Crees que va a perdonarte por una lágrima sin redención? Cuando sus lágrimas dejen de brotar descubrirás el final de tu vida. Descubrirás que no sabes qué es la felicidad... Descubrirás que la felicidad sin ella a tu lado, no está.

Por cada lágrima soportada, un infinito de desesperación

Hay muchas personas en el mundo pero en especial algunas de ellas llevan una carga que sin explicación, llevan el dolor, la incertidumbre y el sufrimiento en silencio, sin lágrimas, sin consolación.

Una mañana soleada David salió a su jardín para echar unas canastas, todo su mundo dependía de una pelota naranja y la golpeaba con tanta fuerza que incluso podía escuchar el aire en su interior, todo giraba alrededor de una cancha, todo... Hasta que una triste noche cambió.

David salió a correr como cada noche por su barrio cuando de repente vislumbró dos haces de luz que se acercaron hacía el. Lo siguiente que recuerda es una fría cama de hospital y una triste noticia que destrozaría su sueño, su vida, su realidad.

Aquel coche destrozó por completo la pierna de David haciendo imposible que volviese a andar, haciendo trizas su sueño, jugar con la pelota hasta la eternidad.

No mueres cuando el corazón deja de latir,
mueres cuando tu mayor sueño se rompe.

Ni una lágrima, ni un suspiro, ni dolor por el que gritar, su sueño había muerto y junto a él su mayor voluntad. 

No quedan ganas de vivir el día a día, no quedan fuerzas para superar otra barrera más, no me queda nada... Una foto, un suspiro y un triste ánima con su guadaña que me esperan al final.

Así acaba la historia de David, sin sueños, sin ganas de vivir, sin ganas de llorar... Quizás una lágrima calmase un dolor interior que nunca dejará de sangrar, quizás una simple lágrima podría hacerlo descansar.

No dañes si no quieres sufrir, no llores si no te importan las lágrimas que han de surgir, no  odies un mundo que no te dio una explicación porque algún día aquella lágrima oculta será tu mayor liberación.

Del suelo al cielo solo hay una ronda (Renacer)

Los golpes duelen, se curan y vuelven a salir. Acostúmbrate al dolor y el mundo caerá a tus pies como un castillo de arena.

Desde que nacemos la vida nos golpea y nos moldea de la manera mas dolorosa posible, pero esos golpes nunca pararán. Un día, uno de esos golpes te desploma y te deja semi-inconsciente en el suelo esperando un final, un día, el mundo te intentará destruir hasta que de ti solo quede el alma para desgarrar.

De pronto, recuerdas que solo tienes 19 añitos, que eres un niño ante un océano inmenso y te das cuenta de que tu vida es muy larga para quedarte en el suelo, te das cuenta que cada golpe te hace inmune al dolor de la realidad... ¿Te has dado cuenta? Ahora te vas a levantar, serás tú el próximo que golpee con toda la fuerza del universo, serás el próximo que se levante, limpie las heridas aún sangrantes y cubra su cara con el nítido velo de la juventud, con la fuerza de un huracán, eres imparable, incansable, como un gigantesco alud.

La música es el descanso del alma después de cada guerra.

Otro golpe, otra caída, otra sumisión a los pies de un mundo al que quizás ni siquiera perteneces. Algo a cambiado, ¿Eres tú? ¿Soy yo? No sé bien que ocurre pero tus ojos reflejan un fuego interior que desata tu ira y te hace volver a brillar con toda tu luz. El próximo golpe no te dolerá, lo devolverás con la potencia de un rayo finito bajo un cielo que pide tu esclavitud, lo devolverás como el trueno que retumba y destruye a la multitud. Lo devolverás, ambos sabemos que lo harás.

Grítale al mundo que nadie puede enterrarte, grítale que tu eres mas fuerte, grítale también que si lo que pretende es destruirte, acabará sumido en el oscuro mundo del que tú no provienes porque la luz eres tú. Aquella que ilumina todo tu camino hasta el final, aquella luz que sólo eres tú. 

Golpea fuerte y espera con paciencia porque si hoy estás en el suelo... Mañana estarás en la cima para comenzar lo que un día no debió terminar. 

Y cuando lo tienes todo, llega el amor; Te destruye, te quema, te desgarra sin compasión. Aprendiste algo incluso antes de nacer, aprendiste que como el ave fénix, tú también volverás a renacer.

Toxicidad

Lléname las venas con tu veneno, encuéntrame inconsciente en el suelo y esperar unos días. Lo que no sabes es que ahora soy inmune, de tu veneno me he curado ya.

Un sorbo por el CAFÉ, otro sorbo por el AMOR, 
uno mas por las DROGAS
y el último por la CRUDA REALIDAD 

Vuelves una y otra vez, atormentas a todo ser vivo que tienes a tu al rededor pero no, ese ya no soy yo. Vuelas como un buitre para abrir mis heridas y que vuelvan a sangrar pero, ¿Qué ha pasado? No busques, las heridas ya no están. 

Me sacié del fuego que son tus labios y sentí el mayor de los placeres que era estar dentro de ti, esos placeres ya han pasado y ahora el verdadero placer... Es estar sin ti.

¿Duele? Me alegro. Ahora conoces de primera mano lo que sentí una vez, ahora conoces como nadie el desgarro interior que tu mismo me provocabas, haciéndome sufrir. 

No, no quiero verte esperando en mi puerta. No, no te voy a dar otra oportunidad. No, no ansío tus labios como agua de manantial. Mi cuerpo asimiló tu terrible toxicidad.

Y como mi amiga diría: “Mi hígado sufrirá un suplicio,pero ni 1.000 años de alcohol serán tan tóxicos como lo eres tú.”

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Un libro y una rosa

Perderá su aroma y su color, su vigorosidad y su esplendor.
¿Perderá alguna vez el recuerdo de un viejo corazón?

Tú no me conoces, no sabes nada sobre mi. Quizás creas que lo sabes todo solo porque recuerdas algo que yo te dejé ver, pero repito, no sabes nada de mi.

Vas a quererme como jamás quisiste a alguien o puede que me odies con el mas férreo de los sentimientos pero sea como sea, seguiré siendo yo. Creíste que caería a tus pies y así fue, pero me levanté y te susurré nuestra vieja canción al oído, tu me susurraste las razones por las que te ibas y yo te dije que no iba a volver. ¿Han pasado 4 años? ¿5 años quizás? Poco me importa la verdad. Ahora has vuelto y parece que todo te da igual pero mientras yo te ignoro y pasan los meses, vuelves a aparecer para dejarme patente que sigues ahí, que volveré a caer. 

Hace tiempo que dejaste de conocerme, o al menos lo poco que pudiste ver. Hace ya mucho tiempo que un simple niño ruborizado y con los ojos vidriosos te besaba cuando nadie os miraba. Podría recordarte la frase exacta mediante la cual me dejaste atrás, podría repetirte esa misma frase ahora y un sentimiento de tristeza recorrería todo tu ser, pero no, sé que algún día te destrozarán y yo no voy a ser.

He madurado y he cambiado, me he enamorado y me he vuelto a caer pero a diferencia de ti, ni siquiera soy un vestigio de lo que en otra época pude ser. Mientras, tú sigues estancado en tu vida aunque todo siga adelante y te acuerdas de mi sonriendo una y otra vez. Deja la hipocresía, déjalo ser, deja que te recuerde el porque de mi huída y déjame volver para besarte con la mayor ira de las posibles para que recuerdes mi sabor una última vez. 

Han pasado años y sigo recordando ese “I Love U No Way”, han pasado años y sigo recordando que lo que un día me hizo enamorarme, hoy me hace estremecer. Vuelve a tu mundo donde yo no debo estar, deja el rumbo que se cruza con mi camino en algún lugar, olvida mi cuerpo, mi mente y mi alma porque a tu servicio, cariño, ya no están.

Recuerda que un día dijiste que no era suficiente para ti, recuérdalo ahora que el mundo se ha vuelto del revés.

 Hace tiempo, hace  mucho tiempo ya, un tiempo que volverá.

You are not bulletproof

Y después de escalar el Monte Olimpo, descubrir que no eres un Titán.

A veces no estamos preparados para la realidad y cada uno la asume y se integra en la sociedad como puede, como un cactus que solo tiene espinas para defenderse. Algunas personas optan por la simpatía y la pureza, otros, en cambio, optan por el daño y el dolor.

Otro cordero mas que degollar, otra piel blanca inmaculada que llevarse a la espalda y abrigar el cuerpo del intenso dolor que concierne a la realidad. Nunca sabrás si has escogido el camino correcto o simplemente te has convencido de que el acto era la esencia de lo incierto, caemos en ese error tan a menudo que llevamos toda una vida equivocados y no buscamos la redención. ¿Buscamos compañía, lujuria, amor? ¿Qué es lo que trae la felicidad? Y qué se yo...

Después de tanto daño y devastación, 

después de tantas lágrimas,

antes incluso que la desesperación.

Era inmune a tu corazón, 

invulnerable cual ánima feroz,

el triste sonido de un cuerpo roto

la tristeza de una simple canción.

Vuelve ahora que te has ido,

llega rápido, nefasto y veloz

quédate callado mientras te miro,

recuérdame porque dije adiós.

Quizás estemos equivocados, quizás no. Puede que entiendas estas líneas, seguramente no. No importa quien eres o la huella que en el mundo quieres dejar, lo que realmente importa es la felicidad. Equivócate y déjalo atrás pero no mantengas una mentira porque eso no te llevará a ningún lugar.

Cuando el juego solo acaba de empezar

El final está más cerca de lo que crees... O no.

Puedes desgarrarme el cuerpo y dejarme abotargado en algún lugar oculto del cielo soleado pero volverás a verme pasar.

Volverás a sentir el escalofrío que te recorre la espalda mientras el aire que respiro se mezcla con el tuyo cuando ya me creías olvidado. Recordarás los placeres y la huella húmeda de mi mano sobre tu putrefacto corazón que te dio un suspiro mas para poder soportar la eternidad, para poder aguantar un universo donde mi cuerpo no está.

El cuerpo cura lo que el alma no puede olvidar, tu mente olvidará el aroma de una noche entre las sábanas que tu cuerpo se estremece por rememorar. Tu vida, cansada y vacía, se volverá oscura y lúgubre como la mas triste canción jamás compuesta, como un sol muerto esperando un final fugaz, un momento infinito que quizás solo el último de tus días saciará. Si crees que me has olvidado atrévete a mirar atrás, atrévete a recordar el tacto de mi piel contra tu ardiente deseo, no lo pienses, no maquines, sólo atrévete.

Desgárrame una vez mas, siente mi sangre púrpura brotar y manchar tus manos hasta que tu instinto puedas saciar, olvida y perdona todo el daño causado antes de esta triste realidad, olvida y perdona porque algún día me volverás a ver y no tendré piedad. Cruzaré cada centímetro de tu piel con un alma herida y cosida para hacerte llorar, para hacerte recordar cada momento de mi vida en la que tú ya no estás.

Nunca fui una opción de segundo orden, nunca he sido un simple espectador con ganas de pelear, yo empecé esta guerra que tu mismo quisiste terminar pero el juego sólo acaba de empezar, cuando olvides mi nombre me volverás a encontrar y bajo llamas oscuras y frías será mi turno para desgarrar lo poco de ti que quedó cuando te olvidaste de mi sin más.

Cerciórate de que me abandonas en algún lugar lejano cuyo camino no pueda recordar, cerciórate de dejarme ciego, mudo y sordo porque si te vuelvo a encontrar, recordarás la felicidad que en tu vida ya no está.

Fuera de Juego

Cuando muera el árbol que yo mismo vi crecer sabré que mi vida ha terminado.

La vida no pasa rápido si no quieres, puede ser lenta como el movimiento de una hoja mecida por el viento. Yo decidí vivir rápido y ahora, cuando las hojas de aquel árbol caen solo pienso en las miles de cosas que podría hacer, los primeros sentimientos que podrían resquebrajar mi piel y que, por desgracia... Ya lo han hecho.

He vivido mi vida como un adulto desde que tengo uso de razón y he perdido segundos infinitos en un mundo de pasiones que ahora no me aportan nada porque ya las conozco. He de recordar las sensaciones una y otra vez para sentirme bien porque el resto del tiempo estoy vacío y, las ambiciones se van agotando como la vida del árbol que yo mismo planté. El mundo me conoce tan bien como yo lo conozco a él y ya no me muestra nada porque ya no me queda nada por ver. Desearía olvidar tantos momentos para que fuesen de nuevo la primera vez... Desearía tener 19 años de verdad y no estar encerrado dentro de un cerebro que ya ni siquiera reconoce su edad.

La vida te da todos los momentos de felicidad que necesitas, ni uno menos ni uno más. 

 No los malgastes todos a una temprana edad porque al final del camino tendrás que buscar sucedáneos de felicidad para sentirte bien cuando, de verdad, ya no te queda nada que aferrar. No te quedará nada para buscar una sonrisa dentro de un mar de gente, no tendrás la fuerza para luchar contra todo por aquello que anhelas porque lo habrás probado ya... Y es muy triste, triste como la felicidad, triste como cada momento que pasé contigo y ya no se repetirá. Sé que no debió haber ocurrido años atrás porque quizás ahora si tendríamos una oportunidad. Pero no, el mundo me enseñó todo lo que podía conocer y la avaricia de un cuerpo joven y desconocido me obligó a probar la ambrosía de cada uno de esos momentos dejándolos demacrados, rumbo al océano del olvido en el que me encuentro sumergido una vez mas, cazando viejos momentos como un pescador cansado de vivir, como el pececillo que ya no quiere picar porque su muerte está próxima y en el mar, su casa, es donde quiere morir.

Finita Realidad

Cuando la vida escape de tus gélidas manos y el viento aúlle bajo la última luna de tus ojos, una balada triste compondrá la sinfonía del último acto de tu demacrada existencia marchita por el quebrantador fuego del tiempo eterno que, sin quererlo, consumió la mirada que un día observaba, esas manos que se aferraron a la vida y ese sentimiento meditabundo y nostálgico que completaba tu ser cual triste pececillo en su soledad.

Esperamos que el tiempo cure las heridas de otros que no han hecho mas que cauterizar lentamente tus venas paralizando tu sangre con el fuego de un tiempo finito que acaba de comenzar. Rogamos al cielo ver la luna una noche más mientras millones de días pasan ocultos en las tinieblas de un cuerpo marchito por la edad. Recorremos cuerpos inertes bajo la amnistía del amor que produce un sentimiento trágico y conmovedor.

Otorga ahora a este pobre humano un halo de pérfida inocencia que desaparecerá en un atardecer sin voluntad, concede el deseo de la vida eterna porque el deseo con los años se apagará, marchita la flor que recoge el jardín maldito de las aventuras y penetra en mi alma cual ázame oxidado liberando a mi cuerpo de su falsa voluntad. El alma, el corazón y la soledad... Una tríada de inminente Apocalipsis que no es mas que un lúgubre sentimiento de maldad.

Conocerás los placeres de la vida justo antes de tu muerte, dijo e Dios; Talaré las desgracias del momento y viviré el placer desgraciado de cada sentimiento, dijo el leñador. Caza a la presa que el mundo oculta bajo su oscura soledad, busquemos un rayo de sol en el frondoso bosque de la amistad y apuñalemos al ruiseñor maldito de hipocresía que no es más que el aire de un vendaval. Sé el demonio que traicionó al ángel bajo el sol de la realidad porque diablo o santo... Todos nos encontraremos bajo tierra, en el mismo lugar.

Vestigios de un viejo ser

Puedo confesar millones de acciones malditas por un mundo que me observa, podría exhalar el hilarante humo del odio y expulsarlo sin una mueca que marcar pero hay algo que nunca podré aceptar y es que a veces el simple sufrimiento de un oscuro día dura una eternidad.

Soy tal y como la gente me conoce, soy todo lo que esperan de mi pero algo de este cuerpo grita queriendo salir y me limito a ahogarlo en tragos de lujuria y soledad mientras un lúgubre soneto pone banda sonora a mi vida entera porque el mundo se desploma y no tengo cautela de aquello que debo conservar. Una espiral decadente de actos vandálicos sobre mi propia identidad, un llanto exacerbado de un infante postergado por la felicidad que hiere lo que soy y deja al resto en la lejanía de la realidad. 

Soy aquel niño enamorado que solo quería una simple caricia, ese niño que ha crecido y madurado, ese niño que ha ocultado lo que realmente anhela en la vida, soy ese niño enamorado escondido dentro de un cuerpo de depredador. Devoro la vida incansablemente en busca de otro resquicio de amor que lejos de procurarme felicidad me entristece porque no va a volver a pasar. Y en la oscuridad de mi habitación el brillo de un viejo espejo  deja entrever aquel niño osado y enfadado con lo que ahora soy y puedo mostrar, ese niño que me odia porque no busco la felicidad, aquel fantasma del armario que me aterraba y un día no me volvió a visitar, aquel fantasma que cansado de tristeza desapareció porque yo mismo me hacía daño, aquel fantasma que observaba como yo realizaba su miserable trabajo y me dejó en paz. Cada divina palabra que un tierno amante me susurra al oído desgarra mi tímpano y escucho a ese niño sollozar  y gritar, lo escucho maldecirme y reclamar su felicidad, lo escucho pensar que jamás quiso ser el fantasma que ahora ante el espejo está. Sólo quería un beso, un amor verdadero, un pedacito de la esquiva felicidad.

Y ahora que el espejo se rompe y no encuentro la redención, cerraré estar lineas escritas y volveré a la realidad que me corrompió, volveré al futuro agonizante de un niño con vestigios de dolor,  volveré a esconderme en el armario para aterrar a ese niño que inexplicablemente, soy yo.

Que todo lo que el universo oculta no nuble tu voluntad, que todo aquello que te aterra no te haga mirar atrás, que lo que hoy duele y sangra mañana solo será una cicatriz para recordar. Porque si el mundo golpea fuerte, demuéstrale que naciste para ser fuerte y nadie te va a parar.

Dedicado a toda aquella persona que lo necesite.