Mientras miraba esa cicatriz que ahora recorre casi toda la palma de mi mano, recordé cuando esa marca ocupaba la totalidad de una diminuta manita. Y, cuando volteé mi mano para admirar su crecimiento, algo dentro de mí se entristeció. Ya no era esa manita de un niño que miraba a su joven madre para subirse a sus piernas. Ahora son grandes y poderosas, más fuertes de lo que jamás yo hubiese querido. Pero también están demacradas, con las uñas rotas y carcomidas por el estrés y cicatrices, muchas y pequeñas cicatrices que me recuerdan que el tiempo ha pasado, que me recuerdan todo lo que he hecho en la vida. Poco después miré mis brazos y recordé cuantas fracturas he tenido, cuantos abrazos han dado y volví a mirar más pequeñas cicatrices que, de nuevo me recordaron que ya no soy un niño. Esos músculos no están ahí por ser un inocente niño, esos músculos han ayudado y hecho feliz, pero también mucho daño, lo que me recuerda que aquel tiempo de cielo despejado y “aupas” de mamá ya ha pasado. Seguí subiendo lentamente por el pecho, apreciando desde mi ángulo esa cicatriz de apendicitis, acariciándola como recuerdo de que ya no volverá a pasar -incluso echas de menos el dolor y todas las grapas que te rodean el ombligo, sólo porque son momentos que no van a volver- nunca, nunca más. Mientras, miré mis pectorales, no demasiado desarrollados, pero fuertes y crecidos, demasiado crecidos, y justo encima del pectoral derecho una pequeña marca de quemadura de un cigarro. En ese momento volví a sumergirme en mis recuerdos para vislumbrar el día que empecé a fumar, el día que dejé de hacerlo y el día que volví a comenzar a fumar. Todo esto no eran mas que recuerdos del tiempo, de la soledad de un instante que quizás con el tiempo será borrado y sustituido por otro que seguro será mas doloroso o triste, pero es inevitable. Cerré los ojos un solo segundo y aspiré todo aire que cabía dentro de los pulmones y; ¡Vaya! Cómo han cambiado las cosas, aguanto mucho tiempo sin respirar, otro motivo mas de recuerdos de infancia cuando jugaba con mi hermana a aguantar la respiración, siempre me había ganado ella pero ya no es así, he crecido y el mundo ahora está en contra de mi. Después de soltar todo el aire contenido, volví a respirar con normalidad y me vino el olor a esa comida que ya no recuerdo que es, pero que solo su olor me hace estar famélico.
Momentos después decidí desnudarme y mirarme frente al espejo, ya no quedaban vestigios de un niño débil. He visto unas piernas fuertes y unos pies muy grandes, un torso alto y robusto rodeado por unas costillas de un tamaño que, hace años, me hubiese parecido descomunal, pero ya no, por desgracia ahora todo me parece normal. Y, mientras lentamente iba subiendo la vista frente al gigantesco espejo del baño me detuve en mi cara, esa maldita cara. Esa no es mi cara, mi rostro nunca fue así y de nuevo, otra cicatriz. Una cicatriz que me hice en la guardería cuando otro niño me arañó, y que antes era grande y se notaba hundida en mi pómulo, ahora, solo era una pequeña línea que no mostraba nada, solo otra cicatriz más. Y descubrí que ya casi tengo barba, que mis ojos se tornan negros cuando pienso en algo que no es comer chuches como antes lo hacía y que por supuesto, esa dulce carita de niño pequeño que mi madre besaba cada día antes de enviarme al colegio no iba a volver. Porque ya mi tiempo ha pasado, ya no puedo disfrutar de la inocencia, ya no puedo disfrutar de poder llorar cuando y donde quiera.
Hace tanto que no lloro... Echo de menos esa sensación, pero hay una sensación nueva que se ha apoderado de mi mente, el miedo. El miedo a que mañana cuando me levante descubra que el tiempo no solo ha pasado para mí, miedo a abrir los ojos un día y descubrir que lo que un día me hizo feliz, ahora es sólo otra cicatriz.
Me encanta como escribes xD Como pasa el tiempo... Es verdad... u.u
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